Blog de d4rk-love

qu'est ce que je regrette cette époque
où l'on était tous ensemble
où on arrêtait de se mettre en permanance sur la gueul
qu'on se confiait
cette époque où tout aller bien
cette époque où l'on était dans la même classe

je regrette cette séparation
quand les gars essayer de m'apprendre à jouer au poker
quand on se plaignait d'avoir 3h de perme le vendredi matin au lieu d'aller en MPI
quand gabbe me faisait des mots pour sortir et que dudu y voyai ke du feu
quand cette chienne n'était pas encore au bahu
la premiere fois qu'on nous a vu main dans la main et
que j'ai renvoyé chier ceux qui ouvraient un peu tp leur gueul a ce sujet
quand j'avais des propositions et que je refusais
quand le rital paraissait sympa et que je m'entendais bien avec, et qu'il essayait de toucher le bout de son nez alors qu'il était bouré
quand je croyais encore à l'amour et que je croyais être aimé, qd javé d projets plein la tete pour ns
quand on s'est mise une race chez mon lapinounet (ki dailleur cuvé bien) et ou j'ai essayer de faire un puzzle avec la pizza (beurk!), bizarmen mé chveu santé bizar pdt kelk semaine :S
quand on croyait avec didine que les gens pouvait changer
quand j'avais une classe, certe lourde mais où on riait bien
quand pitch nous racontait ces exploits^^
quand on prenait des photos qui nous parraissent laides mntoué
quand on s'est fait chier à faire le tour du gour et qu'on a attéri chez des gens qui nous on fé repassé par la ou on est vnu
quand on allait boire un café les lundi matin avec laure et qu'on s'empifré de gâteaux ou de pain au chocolat le soir
quand il m'a dit " chérie, ta pa de souci a te faire, ta vu comme elle est laide?"
quand les gens taxé les clopes de la salope et mettez leur cendre dans ses cheveux
quand j'avais mon samsung qui marchait encore
quand sainte marie me faisait pas saturé a un point extrême


qu'est ce que cette époque était simple quand on y repense, c'était si bien, y'avait bcp moins de tension
comment les choses arrivent elles à deraper, surtt ainsi?

maintenant en classe j'ai plus laura à côté de moi qui m'aider à tenir pdt les heures de français
(mais bon ya PA XD qui arrete pas de parler)
des gens sont partis
lui il a redoublé
les secondes sont arrivées
la pute s'est installée
tout a empiré
on c'est tous séparé
on s'est séparé
l'ambiance dans les classes sont pourris par certain(e)s
les gens balancent a donf (bien sur par derriere)

tous a basculer il y a peine quelque mois
rien ne sera plus comme avant dorénavant

c'est peut être sa ste marie
un monde de jeunes méchants, hypocrites, sans moral, un monde de pouf, de salopes
tjs les même têtes sa doit pa aider, être tous les un sur les autres, de plus en plus de personnes qui partent

provoquons nous notre propre malheur?
avons nous le pouvoir de changer notre vie?
comment prendre les bonnes decisions.?

la race humaine est l'espece la plus developpé...
l'homme est fascinant par son unicité et sa différence
fascinant par ses instincs et par sa façon d'être

pourtant il est l'espece la plus dangeureuse pour notre monde et la plus mechante...

pourquoi avons nous ce besoin incessant de faire du mal en utilisant la moqueries, la descrimination, les violes, les meurtres, les adulteres, le mensonge, la trahison, et bien d'autre encore...




on ne s'aimait pas au début, c'était un pti jeu entre nous, on a voulu jouer... et on a perdu tout les deux...les souvenirs, les images me hantent à chaque instant
tous les matins aux reveilles, les mêmes penser à la même personne...
quand je m'enroule dans ma serviette les matins...
quand je ne suis pas rasé correctement...
mes cris..
mes marques...
twilight...
les bouteilles d'alcool que je vois...
toujours ce tic de tripoté le pendentif que je t'ai rendu..
des chansons, comme like a hobo, de metallica, des red hot chili peper's, du roi soleil, d'evanescence et tant d'autre...
des souvenirs qui reviennent malgrès moi... ils sont tous quelque part encrer...
les bons comme les mauvais...

si tu savais...
tu ne peux comprendre...

on a eu nos hauts et nos bas...
on decouvrait des choses..
des sensations...
des sentiments jusqu'ici encore inconnu
nos disputes,
nos crises de jalousies...
ma confiance...
nos premiere fois...
...

je sentais que sa n'allait pas
j'avais tellement besoin que tu m'aimes, que tu me reconfortes, que tu fasses attention à moi...
je savais que sa allez arriver...
je t'ai laissé le choix, revenir ver moi ou partir et reprendre ta vie d'autrefois
tu a s voulu revenir
mais je savais que sa recommencerai..
je me souviens encore de ces moments ou je le pensais
mais j'ai fermé les yeux, redoutant à chaque instant le momen fatidique...
tout sa part amour....
j'ai voulu croir en tes promesses et en tes mensonges...

ta fini par recommencer...
je souffre de chaque erreur...
elles me torturent tous les jours...

maintenant tu reviens et tu t'aperçois que les choses ont changés, qu'elles ne sont pas comme tu l'avais espéré...
tu t'attendais a quoi?
ta tout brisé... tu ne peux t'enprendre qu' à toi même
je n'ai plus confiance, je ne te crois plus
et j'ai encore ce présentiment... sa recommencera[/c]... vois la vérité en face...et cesse de me faire du mal..
c'était la fois de trop...je t'avais prévenu...

mes pensées se bousculent, je ne sais pas ce que je dois faire....

ce qui fait le plus mal, c'est quand on aime encore...

tu ne pourras jamais comprendre ce que je vis, tu n'a pas subi ce que moi j'ai vecu à tes côtés...
je ne suis plus assez forte pour lutter... j'ai dépencé mon energie dans la derniere bataille...

peut être que çà existe la destiné... et qu'on est pas fait pour être ensemble, tous nous separe... et ce depuis le départ... on s'est déjà donné trop de chance, sa na pa marcher...

on apprend des ces erreurs et on devient méfiant, on veut juste arrêter de souffrir et éviter ce qui va arriver...

j'ai toujours été à part, solitaire, mélancolique, grande gueule...
j'était insouciante, j'était pas mal foutu, j'avais de bonnes notes, il y avait des choses qui me manquait, mais ma vie était banale

elle l'est toujours d'ailleur, mais voilà j'ai connu le bonheur, et maintenant que je l'ai perdu je n'arrive plus à vivre.

J'était forte, je ne pleurai pas, j'ouvrai mal gueule, j'avais une carapace pour me protéger.

je l'ai connu, un mardi soir, en cours de MPI, qu'est ce qu'on a pu se foutre de la gueule de cette prof, mais c'est quand même grâce à elle qu'on s'est parler. je me souviendré toujours de ce jours.
on était l'un à côté de l'autre, je me souviens quand on tu me draguais et qu'il y avait que moi qui bossé -_-'. des fois ou on s'envoyé des textos, quand on allait jouer o poker chez toi (et que rital était plutôt mauvais à ce jeu ), de la fois ou j'ai refusé...et de ce mercredi ou tu m'as dit "tu ne veux pas de moi" et ou je me suis dit "pourquoi pas?"
et le lendemain matin vers 9h où je t'ai tendu mes lèvres (laura était là d'ailleurs^^)
des fois ou les autres m'ont fait des remarques, de ce jeudi soir ou je tremblais psk elle m'avait avoué ton passé, des autres fois, de ces chansons (shy'm, groupe de rock de rap....qui kan je lé enten me fon penser a toi, a ce nous ki existé otrefois)
je me souviens de daldin qui gueulait, je me souviens de cette salope qui ns a collé , je me souvien de certain "accident avec laure, et kathy"
je me souviens de cet été passé souvent chez toi....

j'ai tellement de souvenir en tête, j'aimerai qu'ils ne s'effacent jamais...

mais voilà, tous a une fin, au debut c'est tout beau tout rose...mais après...
je n'ai jamais compris comment on en était arrivé là, nous qui prétendions nous aimer, que j'étais la femme de ta vie, que tu serai prêt a tout pour moi, t'as fait tellement d'erreurs...sans me donner d'explication... je me souviens des fois où j'ai pleuré, des fois où j'ai eu peur, des fois où je sentais que sa n'allait pas bien...



c'est peut être çà le bonheur après tout, être avec les personnes qu'on aime, vivre bien, sortir, avoir des amis, sourire ect
qu'est ce que c'était bon d'être dans tes bras, cette sensation d'être aimé ( peut être qu'une sensation...), que rien ne peut vous arriver, d'avoir un amant, un confident, une personne qui est là et surtout qui vous rend heureux...

mais maintenant je m'apercois que je perds tout ce qui était cher à mes yeux...

tu dis que tu as changé, désolé de te faire souffrir, mais je n'ai plus confiance, j'ai peur, j'ai peur de cette même petite voix qui me dit que tu recommencera

dsl mon amour, mais c'est peut être mieu que l'on arrête , nos amis sont contre, nos familles sont contre...et même dans le passé les choses nous ont séparé...
je t'aime tellement mon amour
ô je t'assure tu n'en a pas la moindre idée, pas une!
tu m'as dit que tu étais prêt à faire tous ces sacrifices pour moi, car j'étais la seule chose essentiel...

tu ne peux pas y arriver, t'es tp jeune, on s'est recontré tp jeune, toi m tu me la di, ta besoin de vivre ta jeunesse
c'est peut être çà l'amour, un qui est plus malheureu que l'autre, un qui est prêt à se sacrifier pour l'autre...

ou peut etre esce simplement de l'egoisme,
je n'y arrive plus, je ne peux plus te faire confiance, je ne supporte plus toutes ces salopes qui te tournent autour, tu dis ten moké mé moi jy arive pa, j'ai besoin de toi, j'ai besoin ke tu ne regardes que moi, ke tu n'aime ke moi, ke tu ne pense k moi, mais sa tu ni arive pa

j'ai besoin de tellement plus mon amour, je ne veux pas que tu sois à une autre, mais j'ai tellement peur que tu recommences, cette fois je ne le suporteré pa... mais tu ne poura pa te contenté de moi indefinimen, j'ai pa le dt de te gacher ta vie, ta jeunesse ton avnir...
j'ai plus la force chéri, j'ai tp mal, sa me ronge de l'interieur
je ne retrouve plus cette sensation ke javé otrefoi kan gt pres de toi, je ne ressen plu l'amour ke tu avé pr moi, sa me fé tellemen peur...

aimerait vivre ailleurs
dans un monde utopique
où les gens la comprennent
où les gens sont sincères
où les mensonges ne sont pas

la vérité est tout autre
elle doute chaque instant
elle a peur
elle garde la tête haute mais c'est dur
elle y a cru de nombreuses fois
peut etre un peu trop
elle a peur que sa recommence
elle est consciente qu'elle crée sa propre perte
mais elle l'aime
mais lui ne le voit pas
ou peut être que si
mais il est égoïste
elle, elle ne veut que son bonheur
lui aussi, ne veut que son bonheur
c'est ce qu'il croit...
pourtant elle souffre, il le sent, il le voit...
il lui dit des mots doux, la caresse, la prend dans ses bras, lui dit qu'il l'aime
lui fait des promesses
ils avaient passé un accord
bien sure elle sait qu'il ne le prend pas à coeur
elle doit aimer çà, souffrir, c'est peut être tout ce qu'elle mérite
elle n'y arrive pas sans lui...
mais qu'il se méfie
on finit par devenir ce que l'on endure

parfois on se demande comment se déroulerait la vie sans nous
comment les gens vivraient sans nous
on se demande comment serait notre vie en ayant pris des chemins différents...

elle aimerait connaître la moindre de ses pensées,
connaitre le futur, et anticiper


elle a souffert, elle a encaisser, elle devrait le détruire à son tour
mais elle en est incapable, elle n'est pas comme lui, elle l'aime vrément....
elle lui a promi un nouveau départ....mais ne veut plus faire de sacrifice
elle en a déjà fait et continu a ne voir que son bonheur....

j'ai cru que ce soir je m'endormirai tôt,
mais la douleur physique et émotionnelle m'ont fait rester éveillée
avec comme seule compagnie
mes larmes et mes pensées...

je me suis menti à moi même ce soir.
je m'étais promi de ne plus te laisser faire...
je m'étais promi de ne plus encaisser...
je m'étais promi de plus les faire...
je m'étais promi de ne plus pleurer...

t'avais promi
que tu n'irais pas
que tu ne voulais pas y aller
que tu ne voulais plus nous faire du mal
que tu ne voulais plus me faire du mal

pourtant tu m'as obligé ce soir
à te laisser partir
je ne voulais pas
tu savais que j'en soufriré
que j'allais pleurer..
tu me l'as dit
pourtant t'es parti....

je pensais que pour une fois tu te sacrifirer pr nous
mais c'est encore moi qu'il l'ai fait...
je sais à quoi tu es pret mnt
pour ton propre plaisir...
(j'aurais aimé que tu restes pres de moi, à me parler et à me rassurer
je saurais ce que je ferais l prochaine fois que tu auras besoin de moi...)
elle avait peut etre raison au fond...


on dit que dans un couple y'en a un qui est toujours plus malheureu que l'autre
c 'est vrai...

Ô chéri
g encore ce refrain incessant ds la tête
qui me fait pleurer
Ô chéri j'ai mal mais tu ne le vois pas...
arrête de fermer les yeux...

je ne comprend pas comment t'as pu faire çà
je t'en veux...
je ne sais plus ce que je dois penser
ce que je dois faire
si je dois rester
ou bien partir
j'pensai pas que tu serais prêt à tout briser juste pour sortir...
c'est pas de l'amour
tu ne penses cas toi
et moi je n'en peux plus
je voulais juste un peu de temps
j'avais besoin d'un peu de temps
tu n'as jamais su respecter ce que je voulais
tu ne m'as jamais respecter
tu ne m'as jamais laisser de temps...



c'est encore l'un de ces soirs où j'espere que je m'endormirai tôt
et où je ne me reveillerai plus jamais...
sa finira par arriver...